'

)

Понравилась презентация – покажи это...





Слайд 0

Психолого-педагогический семинар КОНФЛИКТЫ: взрослые и дети Конфликт (от лат. - столкновение) - это столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений, точек зрения, взглядов. Условия возникновения конфликта присутствие двух или более людей наличие противоположные взгляды, позиции, мнения столкновение противоположно направленных взглядов, позиций и мнений СТАДИИ конфликта предконфликтная собственно конфликт разрешение конфликта Конфликтуют не люди сами по себе, а их мотивы, цели, взгляды. )


Слайд 1

ВИДЫ КОНФЛИКТОВ Межличностный — это ситуация, когда в противоречия вступают личности, то есть когда мотивы, интересы или способы действия разных личностей не совмещаются, противопоставляются друг другу. Внутриличностный - порождается противоречием мотивов, целей, взглядов и ценностей одного и того же человека. Деловой — возникает в сфере деловых отношений и не затрагивает собственно личности участников. Явный (открытый) — начинается с открытой дискуссии. вызванной разногласиями Скрытый («подспудный») - характеризуется скрытой враждебностью, отсутствием открытой дискуссии. Сглаженный - характеризуется тем, что чувства «загоняются» в сферу подсознания, пересиливает разумная оценка ситуации с целью предотвратить переход конфликта в острую форму. Острый - возникает тогда, когда спорный вопрос приобретает для участников определяющее личностное значение, отношения переводятся в область чувств и эмоций, а ситуация приобретает характер «театра военных действий».


Слайд 2

Анализ конкретных ситуаций Необходимо: выделить причину конфликта; мотивы, которые столкнулись; рассказать о своих чувствах.


Слайд 3

Практическое занятие Басня «Лебедь, Рак и Щука» И. А. Крылова Когда в товарищах согласья нет, На лад их дело не пойдет, И выйдет из него не дело, только мука. Однажды Лебедь, Рак и Щука Везти с поклажей воз взялись; Из кожи лезут вон, а возу все нет ходу! Поклажа бы для них казалась и легка: Да Лебедь рвется в облака. Рак пятится назад, а Щука тянет в воду. Кто виноват из них, кто прав, — судить не нам; Да только воз и ныне там. Задача: определить, есть ли в этой басне конфликт? Как его можно назвать? Как можно было бы его разрешить и можно ли вообще его разрешить?


Слайд 4

Учитель - ученик Конфликт между педагогом и ребенком, между учителем и родителями, педагогом и коллективом — большая беда школы. Умение избежать конфликта — одна из составных частей педагогической мудрости учителя. Предупреждая конфликт, педагог не только сохраняет, но и создает воспитательную силу коллектива В.А.Сухомлинский


Слайд 5

Особенностями педагогических конфликтов являются: Профессиональная ответственность педагога за правильное решение выхода из конфликтной ситуации, т. к. учебное заведение, в котором учится ребенок, - модель общества, где ученики усваивают социальные нормы и отношения между людьми. Участники конфликтов имеют различный социальный статус (учитель, ученик), чем и определяется их разное поведение в конфликте. Разница возраста и жизненного опыта участников порождает разную степень ответственности за ошибки при их разрешении. Различное понимание событий и их причин участниками (конфликт «глазами педагога» и «глазами ученика» видится по-разному), поэтому учителю или воспитателю не всегда легко понять глубину переживаний ученика, а ученику - справиться со своими эмоциями.


Слайд 6

Педагогическое общение в технологическом плане находит свое выражение в: умении понять состояние ученика искусстве воздействия на партнера по общению умениях передавать информацию организации взаимоотношений с коллегами и родителями искусстве управлять собственным психическим состоянием


Слайд 7

КАК БЫТЬ, ЕСЛИ У РЕБЕНКА ВОЗНИК КОНФЛИКТ С УЧИТЕЛЕМ?  1. Первый способ: забрать ребенка из класса или из школы. Трудно предсказать, как сложится школьная жизнь ребенка там, куда вы его переведете. Возможно, полезнее для ребенка приобрести опыт общения с разными взрослыми и разными детьми. Немаловажный момент в школьных конфликтах - обращение в различные инстанции, но все же предпочтительнее попробовать разрешить ситуацию сначала в стенах самой школы. 2. Второй способ: поставить учителю условие, чтобы он изменил свое отношение к ребенку. Способ довольно рискованный. Продумайте свои ходы и меры, которые можно предпринять, если учитель не только не выполнит ваших требований, но и решит помериться с вами силами. Думайте, прежде всего, о последствиях для ребенка. 3. Третий способ: самый естественный и универсальный: если нельзя изменить ситуацию, нужно изменить свое отношение к ней. Ваша задача - помочь ребенку сохранить нормальную самооценку. Объясните, что отношение к нему не всегда зависит от его достоинств и недостатков. Помогайте ему при затруднениях в учебе. Он должен чувствовать уверенность в своих силах и в то же время уверенность в вашей поддержке. В разговоре с учителем дайте понять, что вам ясна его точка зрения, но ваш опыт подсказывает вам другое. И вы просите учесть свои пожелания.  


Слайд 8

5 основных стилей поведения в конфликте (по К.У. Томасу и Р.Х. Киллмену): Конкуренция - «акула» - стремление добиться удовлетворения своих интересов в ущерб другому. Сотрудничество - «сова» - выбор альтернативы, максимально отвечающей интересам обеих сторон. Компромисс - «лиса» — - выбор, при котором каждая сторона что-то выигрывает, но что-то и теряет. Избежание, уклонение- «черепашка» - уход от конфликтных ситуаций, отсутствие как стремления к кооперации, так и попыток достижения собственных целей. Приспособление -«медвежонок» - принесение в жертву собственных интересов ради интересов другого.


Слайд 9

Стиль конкуренции или соперничества - «акула»


Слайд 10

Стиль сотрудничества - «сова»


Слайд 11

Стиль компромисса


Слайд 12

Стиль уклонения, избегания


Слайд 13

Стиль приспособления - «медвежонок»


Слайд 14

Ваша помощь сводиться к тому, что Вы демонстрируете им своё: Принятие Внимание Уважение Одобрение Тёплые чувства Как помочь ученикам установить нормальные отношения с Вами?


Слайд 15

Игровые способы решения детских конфликтов Игровые способы решения детских конфликтов Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору опять в "речевое" русло. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть "айсберга", а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Делайте акцент не на "кто виноват?", а на "что делать?". Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора. Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки.


Слайд 16

Пошаговая система поведения в конфликте (шпаргалка для родителей) 1. Коротко, в одном предложении, ясно и спокойным тоном сформулируйте то, что Вы хотите сказать ребенку. Обсуждайте ситуацию не унижая достоинства ребенка. 2. Скажите ребенку, что Вы чувствуете по поводу этой ситуации, используя  "Я - высказывание", говорите о том, что Вы чувствуете: "Я обеспокоена, когда слышу это» "Я огорчена этим" "Я так волнуюсь за тебя" 3. Укажите на те возможные последствия, которые Вы видите. "Я боюсь, что ты не сможешь закончить школу и не сумеешь обеспечивать себя в жизни. Возможно, твоя жизнь сложится так же, как у нашего соседа, который живет один, нигде не работает и вечно голодает". "Я боюсь, что в этой компании ты попадешь в неприятную историю, так же, как Коля из соседнего подъезда, который вернулся из тюрьмы инвалидом и теперь не может даже создать семью". "Я беспокоюсь за тебя каждый вечер, когда ты поздно приходишь. Я боюсь, что если ты продолжишь шататься по улицам в этой компании, тебя когда-нибудь изнасилуют, так же, как это случилось со Светой". 4. Признайте Ваши затруднения в решении проблем Вашего ребенка, переложите ответственность за его поступки на самого ребенка: "Я хочу, чтобы ты хорошо закончил школу, но я знаю, что не могу  все время контролировать тебя - ты сам отвечаешь за это и за свою последующую жизнь". 5. Обязательно скажите Вашему ребенку, что Вы верите в него и в то, что он примет верные решения, касающиеся его жизни.


Слайд 17

Как руководитель может преодолеть конфликт? Руководителю необходимо заинтересовать подчиненного в том решении конфликта, которое он предлагает Аргументировать свои требования в конфликте Уметь слушать подчиненных в конфликте Вникать в заботы подчиненного Без особой нужды руководителю не стоит идти на эскалацию конфликта с подчиненным Не повышать голос в конфликтном диалоге с подчиненным Переход с «Вы» на «ты» является фактически унижением подчиненного Если руководитель прав, он должен действовать спокойно, опираясь на свой статус При необходимости руководитель может использовать поддержку вышестоящих руководителей и общественности Не злоупотреблять должностным положением Не затягивать конфликт с подчиненным Не бойтесь идти на компромисс Если руководитель не прав в конфликте, то лучше его не затягивать и уступить подчиненному Надо помнить, что конфликтный руководитель — не плохой руководитель! Не забывайте, что конфликтный руководитель — всегда неудобный руководитель


Слайд 18

«В работе, ориентированной на людей, есть только один ключ к успеху — доверие» Плутарх Умный знает, как выйти из конфликта. Мудрый знает, как в него не попасть. народная мудрость


×

HTML:





Ссылка: